Foruminnlegg

Sexolog & Parterapeutene
21. apr. 2022
In Wellness Forum
"Vi ha fått ny innsatt på celle nr..., han er dømt etter straffelovens § 213 § (seksuell omgang mellom menn). For meg som jobber i fengsel i dag, så er det helt uvirkelig å se for meg et slikt scenario som denne fiktive overskriften her viser til. Hvor jeg kunne oppleve dette på vakt, dersom jeg jobbet i fengsel FØR avskaffelsen av loven den 21. april 1972 . Frem til da så var det 119 menn i Norge i perioden 1902 og 1950 som ble dømt for seksuell omgang. I følge statistikk fra Amnesty International så var det per 2020 hele 68 land som fortsatt straffet seksuell omgang med fengselstraff! Vi i Sexolog & Parterapeutene har klienter hos oss som forteller om vanskeligheter selv i år 2022 med sin seksuelle legning. Det gjør sterkt inntrykk å ta del i. Seksualitet og kjærlighet er noe som kan være så intenst vakkert og godt mellom mennesker, og vi vet hvor stor betydning det har for menneskers livskvalitet å ha gode seksuelle relasjoner uavhengig av legning og kjønnsidentitet. Vi er tilhenger av Helsedirektoratet sin strategi for seksuell helse, SNAKK OM DET! I butikken vår har vi flere Pride-produkter som kan bestilles her: Butikken vår.
Unnskyld content media
0
0
3
Sexolog & Parterapeutene
15. apr. 2022
In Wellness Forum
Vi i Sexolog & Parterapeutene ønsker alle våre følgere her ei riktig god påske, og håper du som leser av dette er i en modus nå av ro og harmoni. Samtidig er de harde fakta fra forskning og innen parterapi at påske og feriemodus er kjent for å utløse flere skilsmisser. Det å ha fridager og mer tid i lag skaper forventning om gode dager. Paradokset er at i følge forskere så er en utløsende faktor nettopp at vi er mere sammen og oppå hverandre i ferier, og ulikheter og uenigheter blir enda mer forsterket for de som allerede har utfordringer i parforholdet. For de som feirer på påske på f.eks. hytter eller på camping så medfører det for mange å være mer tett på enn i hverdagen. Kranglevett-regler og time-out: Vi kjenner til påskevett og fjellvettregler. Vi ønsker å minne dere på en kranglevett-regel. Som det å ta «Time-out». Vi parterapeuter lærte om dette på vår utdanning, som det å bli bevisst på å ta «time-out» når vi krangler med et annet menneske. Er vi full av adrenalin i en opphetet krangel, ja da blokkerer vi på et vis hva den andre forsøker å si til oss, og vi er lite mottakelig for hva som sies. Da nytter det ikke for den andre å fortsette med sine argumenter, og det det lurt å ta en timeout på f.eks. 10 minutter, til hjernen har fått roet seg ned. Dette er noe av det vi jobber med i timer hos oss med par, det å jobbe med «kranglevett-regler» Og her er en omskrivning av fjellvettreglene til påskas "Kranglevett-regler" 1 PLALEGG TUREN, OG MELD FRA HVOR DU ØNSKER Å DRA! Snakk om påska med din partner, og hva slags forventinger du har til påska. Hvem hva hvor? Hvem ønsker du å være med, hva ønsker du å gjøre og hvor ønsker du å være? 2 VÆR FORBEREDT OM DET OPPSTÅR UVÆR, SELV PÅ KORTE TURER Om det blir "uvær" og dårlig stemning med din partner, selv på korte turer i påska, så snakk i lag. Det er vår oppfordring. 3 DET ER INGEN SKAM Å SNU Ta en time-out om du kjenner at en krangel har eskalert, og be om en time-out for å roe deg og situasjonen. 4 TA MED NØDVENDIG UTSTYR Ta med nødvendig utstyr for å lage en hyggelig påsk for deg og andre ( FORSLAG: Vi selger flere erotiske spill i butikken vår, og har stort utvalg av erotiske leketøy) 5 BRUK KART OG KOMPASS Minn deg på at vi mennesker vet ikke hva slags "kart"/tanker og følelser partner har inni seg, så snakk og still spørsmål for å avklare tanker, følelser og behov. 6 SPAR PÅ KREFTENE OG SØK LY OM NØDVENDIG Unn deg å slappe av og ta vare på deg selv i påska ! Vi ønsker dere alle ei så god påske som det lar seg gjøre å ha, og håper jo at ekstra tid i lag kan brukes til romantiske stunder. Link til vår butikk hvor du får kjøpt f.eks. erotiske kortspill. Imtimkos.no
Kranglevett-regler for påska content media
0
0
2
Sexolog & Parterapeutene
07. des. 2021
In Wellness Forum
Sex opptar oss mennesker. Hvis det skrives eller nevnes ordet SEX i en artikkel så er sjansen stor for at mange vil lese den. Magasiner, mote, filmer, bøker og internett er fylt opp med informasjon om hvordan man oppnår fantastisk sex. Mye er fokusert rundt teknikk, stillinger og fysisk akrobatikk. Viagra selges ikke lenger kun til eldre menn med ereksjonssvikt. Unge menn kjøper Viagra reseptfritt for å prestere bedre. Teknikker læres bort, sex-leketøy selges som aldri før, squirting, G-punkt orgasme, multi orgasme, kinky rollespill og porno fremstiller sex som ukomplisert bare man har ereksjon. Sexologer behandler problemer knyttet til tidlig utløsning, ereksjonssvikt, smerter ved samleie og manglende orgasme. Par oppsøker sexologer grunnet manglende lyst og lite sex. Lav seksual frekvens betyr mindre enn 12 ganger pr år. Informasjon om hva som er bra sex og hva som opprettholder lyst og evne opplever jeg som manglende i dagens samfunn. Hvorfor snakkes det ikke om hvordan man oppnår sann ekstraordinær intim sex? Dette er vel det de fleste ønsker og søker, og man kan gå seg vill i fokus på teknikk, størrelse, prestasjon og fysisk evne. Kirurgiske inngrep på kjønnsorganer og fokus på kropp og utseende kan etter min mening flytte fokus bort fra det vi egentlig ønsker og trenger. Og hva er det? Det er gjort undersøkelser omkring dette og uavhengig av legning, preferanser og fysiske egenskaper så er det 8 viktige ting som fører til seksuell ekstase. Jeg skal gå litt inn på de ulike erfaringer som fremmer fantastisk sex: 1. Være 100% tilstede i øyeblikket, kroppen og situasjonen. Det kan være vanskelig å være 100% tilstede i det vi gjør. Tankene flytter fokus og vi glemmer å være tilstede/mindfull i den aktiviteten vi er i. Når det kommer til sex viser det seg at tilstedeværelse er ett av de viktigste faktorer som gjør en forskjell. De som rapporterer om fantastiske opplevelser knyttet til sex oppgir at de klarte nettopp det, å være tilstede 100%. Legge bort bekymringer, planer, irritasjon og sette av tiden til å fysisk, mentalt, emosjonelt og spirituelt være tilstede er noe mange sliter med. Dette kan øves opp, og ikke bare i sengen er dette viktig, men også når det kommer til samvær generelt eller i aktiviteter vi utfører til daglig på jobb og i privatliv. Noen beskriver det som en «flyt» og alt annet får mindre betydning. Indre og ytre stressfaktorer kan forstyrre følelsen av å være i «flyt». Småbarns foreldre vet nok mye om dette, og at det er vanskelig å skru av tankene for å være tilstede. Når man allikevel skal sette av tid til sex, så vil det uansett være hensiktsmessig å trene opp evnen for tilstedeværelse. Det er lite man kan gjøre med ytre eller indre stress samtidig som man har sex. Et godt tips er altså å trene mindfullness, slik buddhister har praktisert i mange år. 2. Føle seg nær, synkronisert og tilknyttet sin partner. Å føle seg nær og synkronisert sin partner handler om en balanse mellom å være tilstede i seg selv, samtidig som man er tilstede i den andre. Det å lese den andres kroppsspråk, vite hva den andre liker, bevege seg i rytme og med alle sanser tilstede. Noen beskriver det som å være to kropper som blir til en. Totalt synkronisert og i takt. 3. Dyp seksuell og erotisk intimitet. Følelser av tilhørighet går igjen som en viktig faktor for fantastisk sex. Sterke følelser, respekt og tillit er ord som bruker for å beskrive hva som kreves for å oppnå seksuell og erotisk intimitet av høy kvalitet. Kjærlighet er ikke ord som brukes, og mulig det er fordi det ikke er presist nok. Tillit og respekt er sterke følelser som binder mennesker sammen i en slags union og forpliktelse. Å føle seg trygg gjør at vi kan slappe av uten sterk prestasjonsangst. Alle gode relasjoner bygger på tillit, respekt og tilhørighet, også våre seksuelle gode forhold. 4. Verbal og fysisk kommunikasjon og empati. Verbal og non-verbal kommunikasjon før, under og etter sex er noe mange formidler som nøkkelen til fantastisk sex. Seksuell aktivitet foregår som oftest når man er naken, og man står frem med både fysisk og emosjonell sårbarhet. Verbal kommunikasjon kan være svært nært og seksuelt tilfredsstillende. Blikk, ord og kroppsspråk uttrykker mye, og for mange oppleves dette som svært seksuelt. Å blottlegge seg fysisk og emosjonell naken krever mot. De som lykkes med god kommunikasjon snakker åpent, livlig, med humor, interesse og innlevelse. Berøring og fysisk kontakt uten seksuell tilnærming som et uttrykk for å vise interesse og kontakt virker positivt. 5. Genuin, autentisk og fri. Mange beskriver fantastisk seksuell opplevelse når de klarer å være helt åpen, ærlig, dele sine innerste følelser, behov og fantasier med full aksept fra partner. Å legge bort egoisme, være impulsiv, uten bekymring, uten å være på vakt og emosjonelt fri er noen beskrivelser som fremmer fantastisk sex. Det betyr å åpne opp for 100% fysisk, emosjonell og spirituell frihet. En kvinne beskrev det som å finne sin indre stemme, og få mulighet til å uttrykke seg uten hemninger eller skam. 6. Sårbar og åpen. Å være emosjonell naken, betyr også at man må være modig samtidig som tilliten til partner må være tilstede. Det kan være barrierer som gjør at man ikke klarer å gi seg hen fysisk og emosjonelt. Prestasjonsangst og redsel for å ikke være en god nok elsker, kan for mange bli et hinder for å vise sin egen sårbarhet. Trygge partnere vil som oftest kunne jobbe med å bryte ned barrierer som hindrer full tilstedeværelse, åpenhet og aksept for seg selv og den andre. 7. Nysgjerrig, utforskende og morsom. Nysgjerrighet og utforske egne og hverandres grenser på en trygg og lekende måte vil for mange være noe som tilfører seksuallivet spenning og også slipp av kontroll. Mennesker er ikke kun trygghetssøkende, men også spenningssøkende i den grad det ikke er fare for liv og helse. De par som beskriver fantastisk sex formidler at de er opptatt av å pleie den delen som omhandler nettopp spenning. Humor, lekenhet og letthet kan være med på å skaffe nye erfaringer og oppdage seksuell spenning man kanskje tidligere så på som kun en fantasi. Par kan øve på å legge bort fordommer og skam, og sammen utforske fantasier som for mange vil øke den seksuelle nytelsen. Media er opptatt av nye stillinger, nytt undertøy, nye leketøy men hvor mye snakk er det om å utvikle seg selv seksuelt og utforske egne fantasier og trygghet omkring egen seksualitet? 8. Transformasjon og åndelig/spirituell. Mental, emosjonell, fysisk, relasjonell og spirituell kontakt er nevnt som faktorer og den siste faktoren handler om å putte alt i samme boks og samtidig oppleve en transformasjon som beskrives som «ut av seg selv» opplevelse. Ekstase, ut av kroppen, fredfylt og åndelig opplevelse som ikke kan beskrives uten å ha opplevd det. Det beskrives et stadium der sjelen, kroppen, følelser og tilstedeværelse gir en opplevelse som kan forklares som en slags full kroppslig orgasme. De som opplever denne formen for seksuell ekstase mener selv at de endret seg og oppdaget sider ved seg selv som tidligere var lukket. En slags selvutvikling der man føler seg komplett og hel. For å klare dette så er det avgjørende å være i ett med seg selv, uten bånd, barriere, skam og begrensninger. Lyst, begjær, kjemi, fysisk tilfredsstillelse, intensitet, samleie, stilling og orgasme er det vi ofte tenker på når vi snakker om fantastisk sex. Det som fremkommer i undersøkelser og intervjuer med folk som opplever fantastisk sex, så er det altså andre ting som er viktigere. Kommunikasjon, nærhet, intimitet, åpenhet, lekenhet, nysgjerrig, humor, tilstedeværelse og trygghet/tillit til å kunne være sårbar. Til sist er det viktige faktorer som kan låse forholdet slik at punktene jeg har nevnt ovenfor blir vanskelig å få til. Det er noen hindringer som jeg her bare skal nevne, slik at forhold som sliter med seksualitet og intimitet bør se om det er noe de bør jobbe med før de går med store forventninger om at sexlivet skal bli fantastisk. 1. Krangler som ikke har blitt avsluttet og som ligger som en ulmende glør i forholdet. 2. Fantasier som ikke blir snakket om, og som blir et hinder for den ene eller den andre. 3. Problemer med orgasme, tidlig utløsning, for sen utløsning. 4. Smerteproblematikk: vulvodyni, vaginisme, Lichten sklerose, endometriose 5. Søvnvansker eller søvnapne som fører til fatigue og lite energi. 6. Små barn som hindrer tid og mulighet for sex. 7. Langvarig periode uten sex og vansker med å komme i gang. 8. Traumer hos en av partene som gjør det vanskelig å slappe av og nyte sex. 9. Kommunikasjonsvansker og misforståelser av signaler. 10. Medisiner eller handikap som påvirker sexlyst eller evne. 11. Pågående stress knyttet til sykdom, død i familien. 12. Alderdom med påfølgende utfordringer knyttet til fysisk eller mental endring. 13. Mye ansvar for barn, foreldre, jobb som går utover energien. Et godt råd til slutt blir altså at par som opplever fantastisk sex uavhengig av kropp, alder, funksjon, legning setter av tid og vilje til å utvikle et dypere seksuelt forhold. Man må altså ville ha et fantastisk sexliv, og alle kan oppnå det. Kommunikasjon, tillit og åpenhet kommer man langt med, og ærlighet ovenfor seg selv og sine behov. Empati for partners behov, lyst og nysgjerrighet samt en porsjon humor. Lykke til! Ann Kristin Hegseth Psykiatrisk sykepleier og sexologstudent
Fantastisk sex content media
0
0
13
Sexolog & Parterapeutene
26. sep. 2021
In Wellness Forum
Flørtende mann som forsøkte å sjekke meg opp på byen for mange år siden: «Elin, dere kvinner må bare nyte oppmerksomheten mens dere fortsatt er i 30 årene, for vi ser ikke lengre på dere når dere har passert 40»! Overskrift i Dabladet: «ingen sex takk, jeg er over 40»: Er det virkelig slik? Er vi damer «ferdige» som seksuelle vesener etter passerte 40? Er vi bare en «tørrpinne» som ikke liker sex lengre? Denne uken har jeg som parterapeut og sexologstudent lagt merke til reportasjer av mine «rollemodeller» som jeg både beundrer og ser opp til i mitt liv. Det er vakre kvinner, passert 40-70 +. Det er Linda Johansen, Märtha Louise, Lillian Müller, som har vært i ulike intervjuer i aviser og magasiner. For noen flotte sexy kvinner disse er! Og det slår meg igjen at det er noe så vakkert med modne kvinner, som tørr å være seg selv. De stråler! Og jeg unner f.eks. Linda Johansen så til de grader den suksessen hun opplever om dagen, med bl.a. det som for meg er min favoritt-sminke. Og Märtha Louise! For et nydelig menneske, for noen sexy magiske øyne! I fjor fikk jeg personlig svar fra Märtha på Instagram. Det skal få være mellom oss hva som ble skrevet, men jeg må bare si at som parterapeut så beundrer jeg så dette mennesket. For jeg la merke til at det var mange «bedrevitere» som skulle mene så mye om hennes valg av partner, da hun ble sammen med Durek. Jeg vet at det er mange mennesker som opplever dette, at andre skal mene noe om valg av partner. Som mener å ha «fasiten» på hva som er rette valg av partner. Det mener jeg er et valg vi selv har ansvar for å gjøre, basert på våre verdier i livet. Både Linda Johansen og Märtha har opplevd janteloven. De står i mot, de stråler, og det er kvinner passert 50 som i mine øyne er så flotte! «Like mye sex som da jeg var 25». Så er det Lillian Mûller». For ei dame! Sånn vil jeg og se ut etter passerte 70 år! Og så har hun et budskap i lørdagens Magasinet, som jeg er så glad for å se. Og det er hennes uttalelse om at «jeg har like mye sex som da jeg var 25». Takk Lillian, for at vi ser slik overskrifter som dette. For hva tenker dere menn og kvinner som skal date eller er sammen med oss kvinner som har passert 40 +, når det er så mye fokus på humørsvingninger, skjedetørrhet, plager? Det slår meg at potensielle partnere kan bli rent skremt av slike overskrifter som «»ingen sex takk, jeg er over 40» . Og tenke at vi er noen «tørrpinner», som ikke eier sexlyst.... Heldigvis er det ikke slik for oss alle. Og det er grobunn for min hovedoppgave jeg nå skriver på, «40 + fortsatt våt og kåt». Og når jeg forteller om emnet for min oppgave så er det mange damer som åpner seg for meg, og forteller at de overhodet ikke kjenner på slike plager. De har også et fantastisk sexliv, de føler seg tryggere på mange vis, de føler seg mer moden og mer selvsikker enn da de var f.eks. i 20-30 årene. Jeg som snart er utdannet sexolog, samt ferdig utdannet parterapeut, brenner for å få frem nettopp dette som budskap. At vårt sexliv er overhodet ikke over etter passerte 40. Og at vi kvinner har selv et ansvar for å belyse dette som tema. Og vi sexologer er her for de som ønsker samtaler for dere som opplever plager. Det skal tas på dypeste alvor. Og mitt inntrykk er at mange kvinner savner mer råd og tips fra fastlege, og trenger noen å snakke med om plager med både manglende sexlyst og overgangsplager. Selv har jeg min nisje som årevis slankeekspert, hvor tusenvis at damer har gått på kurs hos meg. Jeg merke at etter jeg begynte på sexologutdannelsen så er det flere damer på kurs som tør å åpne seg, og er ærlig på at de har hatt svært dårlig kroppsbilde i årene som overvektig. Og det har påvirket den seksuelle selvtilliten også. Det er damer som f.eks. en gang har vært en ønsket versjon av seg selv som slank og sexy, hvor de har følt seg feminim og flott. Dette blitt gjemt og glemt i takt med økte kilo. Det er også de som alltid har følt seg kraftig. Og det går ofte igjen som grunner for å starte på slankekurs hos meg, at de har følt seg direkte ukomfortabel i en overvektig kropp. Det har begrenset hvordan de har kunnet kle seg, eller de har følt seg lite sexy i intime situasjoner med en partner. Jeg har og hatt menn på kurs, som har slitt dårlig kroppslig selvtillit grunnet overvekt. Og det er et faktum at overvekt gjør at fettlager kan omslutte nedre del av penis. Som da får den til å se kortere ut. Overvektige menn har også mindre testosteron i kroppen, som igjen kan påvirke den seksuelle driften. Jeg har hjulpet utallige menn og kvinner opp gjennom årene til et nytt og bedre liv, takket være mine kostholdsråd og life-coaching. Jeg brenner og for betydningen av seksuell trivsel, og det å bli glad i egen kropp og seksuell nytelse. Vaner og uvaner i livet vårt handler om at det er etablert ved gjentakelser og repetisjon. Slikt er det også med seksuelle vaner. Hvor sex kan bli rutinepreget, med samme stillinger år etter år. Det anser vi som helt ok, så lenge du og partner trives med de seksuelle vanene dere har. Samtidig er det de som tenker at de er ferdig utlært, og kan bli «blind» for seksuelle opplevelser som lar seg oppnå.. Jeg hører om de som tenker at ved passerte 25 år så er en ferdig utlært innen seksualitet. Slikt er det heldigvis ikke. Livet er som en evig seksuell læringsarena. Og da er det så herlig å høre f.eks. om kvinner og menn, som utrykker at de har bedre sex som eldre. Eller like god sex som ung. Den seksuelle læringsarena handler om kunnskap. Som å f.eks. bli bevisst på nye stillinger, lære seg Tantra, lære seg mer om kroppens erogene soner. Vi i Sexolog & Parterapeutene er et team av engasjerte parterapeuter og sexologer, med ulike nisjeområder. Det skal oppleves trygt å ta kontakt med oss for konsultasjon. Gjennom vår grundige utdanning er vi øvet og skolert til å ha samtaler for både par og individer. Elin-gründer av Sexolog & Parterapetene. Miljøterapeut, Parterapeut og sexologstudent
«40 + fortsatt våt og kåt» content media
0
0
121
Sexolog & Parterapeutene
17. jun. 2021
In Wellness Forum
I forbindelse med de i teamet som utdanner seg til Parterapeuter så skal de trene på ekte caser hos par, som de øver på frem til eksamen i august . Om du/dere kan tenke dere gratis førstegangs konsultasjon så ta gjerne kontakt med en av oss i temaet til Sexolog & Parterapeutene 👇 @helsecoachen @p.s.s.karenbjorgen @cathrineglint @linegarborg @sidethoyt Typiske eksempler på caser er: 👉utroskap 👉krangler om økonomi 👉ulike seksuelle behov/lyster 👉sjalusi 👉uenigheter om husarbeid/arbeidsfordeling 👉Savn etter å bli mer «sett» 👉manglende/ulik kommunikasjon 👉utfordringer med syke barn👉utfordringer med «bonusfamilie» 👉partner med rusproblematikk 👉partner med spillegalskap 👉hjelp i skilsmisseprosess Og mange mange flere områder . Vi har strengeste taushetsplikt i vårt arbeide, og viktige verdier for oss er at du/dere som par skal opplevde raus og tillitsvekkende parterapi hos oss. Du kan kontakte oss i melding her, eller i booking til Sexolog & Parterapeutene. #parterapi #parterapeut #sexolog #sexologi #sex#couple #couplegoals #kjærlighet #ekteskap #gift #bryllup #love#booking
Studenter søker par  content media
0
0
10
Sexolog & Parterapeutene
31. okt. 2020
In Wellness Forum
I et samfunn preget av koronarestriksjoner er jeg redd det er mørketall, hvor menn glemmes som voldsutsatte. Inntrykket mitt er at media er dominert av overskrifter som får frem at «barn, unge og kvinner opplever mer vold under pandemien». La oss ikke glemme at menn at også utsettes for partnervold. I vinter har jeg i likhet med millioner av nordmenn benket meg foran skjermen, og helt oppslukt sett på sesong 2 av NRK serien Exit på ei helg. Hvor de mannlige rollefigurene driver med «sex, dop og vold». Menn fremstilles i serien som å inneha et kynisk kvinnesyn. I «Tv-anmeldelser» la jeg merke til skriverier som at «nå kommer kvinnene mer på banen, og slår tilbake». Er det greit at kvinnene «slår tilbake», uten at det betraktes som «mannehat» og trakassering? Menn utsettes og for vold: Jeg har mange år bak meg som ansatt i Kriminalomsorgen. Og det slår meg at det er svært sjeldent vi har kvinner som soner grunnet vold ovenfor partner/menn. Er dette tilfeldig? Forekommer det sjeldnere vold ovenfor menn? Og har menn høyere terskel for å anmelde vold? Jeg videreutdanner meg for tiden som sexolog- og parterapeut. En del av pensum omhandler partnervold. Og jeg legger merke til at i overskrifter som omhandler vold i nære relasjoner under pandemien så skrives det aldri om partnervold ovenfor menn knyttet opp mot belastningen det er med koronarestriksjoner. Er det økt forekomst av vold ovenfor menn under pandemien? Det finne jeg foreløpig ikke tall på, og ønsker derfor å belyse dette som tema. I 2019 var det 147 menn på norske krisesenter. 66 prosent av disse menene var utsatt for kvinnelig voldsutøver. Mennene henvendte seg oftest på grunn av psykisk vold (80 %), trusler (59 %) eller fysisk vold (58 %). Ca. 16 % av menn har opplevd partnervold i livet (kilde Håndbok i Parterapi Ottar Ness) Det å tro at denne statistikken er lavere i et nedstengt samfunn, hvor par er enda mer tett på hverandre, er vel heller tvilsomt. Noen utrykker at hjemmekontor, begrenset sosial kontakt og mer tid med partner, har vært et gode. Par har kommet nærmere hverandre som kjæreste. Så er det de som har kjent på mer slitasje, og stress med permitteringer og økonomisk usikkerhet. Og det har vært skrevet en rekke steder i media om økt vold i hjemmene grunnet Korona-slitasje. For både menn og kvinner har f.eks. det å være på jobb, det å treffe venner og familie, muligens vært en adspredelse fra kjefting, ørefiker, slag og verbal trakassering. «Hvorfor gikk du ikke før»? En av disse historiene med menn som utsettes for vold fikk jeg høre i vinter. Hvor vi hadde foredrag på min parterapiutdanning av en barsk, flott mann. Over mange år ble han utsatt for grov psykisk og fysisk vold av sin eks-kone. Hvem skulle tro hva han har vært utsatt for! Det gjorde så inntrykk å høre hans historie. Og hvordan han gradvis ble psykisk og fysisk torturert av sin kone. Han må da ha vært mye mer fysisk sterk enn sin kone, og fremstod som så snill og god. Hvorfor gikk han ikke? Hvorfor anmeldte han ikke? Hvorfor satte han ikke grenser? Kameratene og hans familie så kloremerkene. De rundt ham så den gradvise forandringen. De spurte, han ble sint. De skjønte, han skammet seg... Fysisk sterke han tvilte etter hvert på seg selv, og trodde det var normalt å ha det slik. Grensene han før hadde hatt ble strukket, og han fant seg i mer og mer både av fysisk og psykisk vold. Samtidig føltes det så feil. Men han ville vel ikke bli trodd om han sa i fra? Han ble dessuten truet av eksen. Noe av truslene gikk på at han kunne glemme å se barna om han gikk. Han var overbevist om at hennes løgner ville bli hørt om han gikk eller anmeldte. Hans versjon ville ikke bli trodd. Han kjente dessuten på skam og tabu over å bli utsatt for vold som mann. Den psykiske påkjenningen med vold av sin kone medførte bl.a. at han raste ned i vekt, utviklet angst og depresjon, samt fikk alvorlige søvnplager. Kroppen var under ekstremt stress. Kan parterapi være et tilskudd i hjelpeapparatet? Jeg som ansatt i fengsel er vant med innsatte som får sinnemestringskurs som et hjelpetilbud. Og det finnes en rekke hjelpetilbud både til den som utøver vold. Og til den som utsettes for vold. Dette er viktig å få frem. Jeg har vært med og opprettet Sexolog- og Parterapeutene. Og vi ønsker å normalisere ovenfor menn at partnervold skjer også for dem. Dere er ikke alene. Og det er en styrke å oppsøke hjelp. Det er samtidig viktig å ha aksept for at mange sliter med å gå fra sin partner. Og noen utrykker også et «elsk/hat forhold». Hvor paret levet i «gode og onde dager». Begge parter kan kjenne på kjærlighet og et ønske om å fortsette parforholdet. De innser samtidig at det ikke kan fortsette slik. Vi anser dette som en styrke når begge parter tar ansvar ved å oppsøke hjelp. Vi er samtidig klar over at par kan kjenne på ambivalens over å gå i parterapi. Det er så menneskelig og normalt å kjenne på, da det å sette fokus på parforholdet kan føles veldig privat og utleverende. Vi brenner for at flere ser nytten i å gå til parsamtaler. Vi mennesker sender f.eks. bilen på årlig service uten at noe behøver å være galt med bilen. Årlig bilservice anses som vedlikehold og forebygging av slitasje. Vi gjør det for å forebygge slik at det ikke utvikler seg alt for mye rust og bulker på bilen. Slik kan vi betrakte det å gå i parterapi. I det et par opplever vold i nære relasjoner kan vi se på det som alvorlige bulker i fasaden og «karosseriet». Da må det virkelig hjelp til. Menn, søk hjelp dere og! Jeg brenner for at det skal være rom for å oppsøke hjelp også for menn, uten å skamme dere. Jeg ønsker altså å få fjernet tabu rundt dette med partnervold ovenfor menn, og at det kan være særlig fremtredende nå etter over ett år med nedstenging. Jeg håper vi fremover ser at menn også tas inn i overskrifter om vold i nære relasjoner. Vi har booking av timer via www.sexologogparterapeutene. Andre steder voldsutsatte menn kan henvende seg er: Volds- og overgrepslinjen tlf. 116 006 Mental Helsetelefon tlf. 116 123
Hvordan hjelpes menn utsatt for partnervold, i et koronapreget samfunn? content media
0
0
21
 

Sexolog & Parterapeutene

Admin
Flere handlinger